KrajRad.com

Zakazane wideo na Youtube - metoda oglądania

2008-04-22T13:02:00.006+02:00

Podaję tę poradę za tech-buzzem z pewnym, jednakowoż, wahaniem, bo przykład, który oni podają, zwraca filmik, który jest już wycofany. Niewątpliwie jednak nie ma komunikatu typu "dostę p do wideo z twojego kraju jest niemożliwy".

Nie jestem jakimś "YT - heavy-userem", więc nie za bardzo spotkałem się z przypadkami restrykcji typu, że w danym kraju nie wolno tego, czy tamtego oglądać.

Cała metoda sprowadza się do usunięcia ciągu znaków "watch?v=" z adresu filmu.

Czyli zamiast "http://www.youtube.com/watch?v=I9ciR9qR1dU" piszemy url taki: "http://www.youtube.com/v/I9ciR9qR1dU"

Niby żadna magia, ale trzeba wiedzieć, nieprawdaż.

Może się okazać to przydatne w Chinach lub jakimś kraju muzułmańskim.

Jeśli rzeczywiście działa.

Może ktoś sprawdzi...

Niezwykłe efekty świetlne w twoim pokoju

2008-04-17T10:41:00.006+02:00

Poniższe wideo pokazuje, jak za pomocą prostego majsterkowania z kabelkami i żarówkami zamienić zwykły obrazek w coś interesującego, w coś, na co zwróci uwagę każdy twój gość.

...nie znaczy to, że zaraz mamy szukać obrazka z samochodami.

Potraktujmy to jako inspirację do nowych, ciekawych, instalacji.

Szpiegowska antena - łatwa w wykonaniu, prosta w użyciu

2008-04-15T10:53:00.002+02:00

Insane Spy Mic! - For more of the funniest videos, click here

Jak się przygotować?

2008-04-08T20:23:00.004+02:00

Cóż...

Czy ci się to podoba czy nie Ona i tak nadejdzie.

A kiedy nadejdzie - lepiej być już jakoś przygotowanym.

Na przykład na ten widok (po lewej).

Dlatego może dobrze jest już za życia przywyknąć...

Rozumiem, że to co ma w ręku ten gość po prawej to wyraz tęsknoty za tym, by wreszcie to "przeżyć" naprawdę.

Co zrobić, aby zabić tę miłość

2008-04-02T22:23:00.003+02:00

Niektórzy w stałych związkach jakoś źle się czują. Chcieliby je szybko zakończyć, zerwać.

Tylko tak, żeby na nich nie było.

Oto garść porad jak zamordować związek z drugą osobą. Rady te skuteczne są głównie w początkowej fazie - potem jest trudniej. Uprzedzam, że w przypadku małżeństwa mogą okazać już znacznie mniej skuteczne.

1. Ignoruj związek i osobę, z którą cię łączy. Jeśli będziesz to robić konsekwentnie, to masz szansę, że oboje, i związek, i osoba, przestaną w twoim życiu istnieć.

2. Opowiedz jej/jemu o waszej przyszłości. Ze szczegółami, zwłaszcza w dziedzinie wypadów na piwo z kolegami, sprzątania waszego przyszłego domu i opieki nad dziećmi.

3. Nie rezygnuj z flircików, uśmieszków, szeptów wymienianych z osobami trzecimi w obecności twojego partnera/ki.

4. Zrób głośną imprezę lub inny hałas w domu drugiej osoby, raczej nie w weekend i raczej jego/ej o tym nie uprzedzaj.

5. Opisz drugiej osobie swój "typ". Oczywiście musi to być opis zasadniczo odbiegający od wyglądu i innych cech partnera/ki.

6. Nie unikaj pustki. Nie wyrzucaj pustych butelek po szamponie, po płynach, kartonu po mleku w lodówce. Nie usuwaj rolki po zużytym papierze toaletowym. Wszystko to musi być na swoim miejscu możliwie długo.

7. Musisz się nauczyć zapominać. Zapominaj o urodzinach, rocznicach, innych uroczystościach. Najlepiej zapominać nawet o umówionym przedwczoraj spotkaniu.

8. Naucz się otwartości. Otwarcie mów swoim przyjaciołom, kolegom, w jak beznadziejnym związku jesteś, dbając przy tym zawsze, aby partner/ka za każdym razem się tym dowiedział/a.

9. Wyjedź. Daleko, najlepiej za granicę i na długo. Możesz posyłać partnerowi/ce swoje zdjęcia w towarzystwie osób płci przeciwnej.

10. Mów. Mów jak najwięcej. Ile się da. To znacznie skuteczniejsze od słuchania.

No, dobra. Można przenicować te porady.

I co wychodzi?

Każda kobieta jest piękna - radzę się lepiej przyjrzeć

2008-03-30T18:37:00.009+02:00

Pozory mylą - powiadają.

Tylko które pozory - te na górze, czy te na dole...?

Teoria względności - każdy może jej dowieść i zadziwić znajomych

2008-03-29T20:47:00.004+01:00

Poniższe wideo pokazuje nie tylko, że Einstein miał rację - czas zwalnia dla obiektu w ruchu, ale również, jak niesłychanie prostym, domowym, a ściśle mówiąc - domowo-samochodowym, sposobem można przeprowadzić dowód na prawdziwość teorii względności.

Jeśli nie masz auta lub nie prowadzisz, to po prostu poproś kogoś, kto ma. A dwa stopery można pożyczyć.

Slow Down Time! - Click here for the funniest movie of the week

Jaguar Taty - jak sprawdzić, co za auto rzeczywiście kupujesz

2008-03-27T22:53:00.006+01:00

Nie rób TATA ze mnie wariata - chciałoby się powiedzieć.

Zwłaszcza prężącemu się z dumy właścicielowi jaguara czy zadzierającemu nosa "land-roverzyście".

Chichotać się chce zwłaszcza, gdy ktoś widział hinduskie taty sprzed kilkudziesięciu lat.

No, syrenki, ... jak żywe!

Jak sprawdzić do kogo rzeczywiście idzie nasza kasa za świeżo nabytą brykę?

Proponuję kliknąć w zamieszczoną obok mapę globalnego autobiznesu.

Myślę, że każdy znajdzie tu coś, o czym nie wiedział.

Za jalopnik.com

Pyszne jedzenie - jak je ocalić od zapomnienia

2008-03-25T22:20:00.011+01:00

Czasami ci się coś naprawdę uda.

Uda się do tego stopnia naprawdę, że zapałasz niepohamowaną żądzą podzielenia się tą radosną nowiną z innymi.

Łapiesz więc komórę i całą potęgą 1,3 megapiksela swojej najnowszej Nokii zdejmujesz swoją parującą kusząco tajską chińszczyznę w jedenastu smakach na słodko-ostro.

A potem dziwisz się, że ktoś ci odpisuje, że nie wiedział, że na dworcu w Bydgoszczy wciąż sprzedają ten sam bigos, co on go jadł cztery lata temu i czy wciąż jeszcze smakuje świeżym "Ludwikiem", czy może już trochę zwietrzał...

Takie to już obrazkowe czasy nastały, że nie wystarczy coś dobrego zrobić, ale trzeba to jeszcze umieć dobrze pokazać.

Jak więc dobrze zdjąć jedzonko, które tyle pracy nas kosztowało i, które zaraz zniknie w jakichś nigdy nie sytych paszczurach, których koło gara nigdy nie brakuje...

...i ocalić je od zapomnienia.

A zatem:

1. Umieść danie na odpowiednim tle. Obrus nie zdobny przesadnie. Żadnych sreber i złot grawerowanych, fajansów i porcelan wymyślnych. Naucz się odrobinę o kolorach komplementarnych, że żółć np. dobrze się uzupełnia z błękitem itd.

2. Światło - tylko naturalne robi jedzeniu naprawdę dobrze. Ustaw danie obok okna. Żadnych lamp błyskowych.

3. Bywa, że jest wieczór - to wcale jednak nie usprawiedliwia użycia flesza. Musisz pokombinować, użyć długiego czasu naświetlania, statywu itd. Na szczęście żarcie, przynajmniej przez jakiś czas, będzie nieruchome. Może poeksperymentuj ze światłem świec na przykład.

4. Zrób wiele prób, ujęć, pod różnymi kątami, przy różnych rodzajach oświetlenia.

5. Rób zbliżenia. Aż do tego stopnia, że ostre będą tylko fragmenty, najbardziej smakowite kąski. Niech widz twojej fotografii ma wrażenie, że nieomal próbuje tego wszystkiego.

6. Fotografuj proces przygotowania, półprodukty, przygotowane składniki, pierogi z nałożonym farszem, jeszcze przed zaklejeniem itp.

7. Rób zdjęcia szybko. Czas działa na niekorzyść twojego kulinarnego, a co za tym idzie, fotograficznego, dzieła.

Nie doradzam, jakich farbek użyć do malowania pomidorów, ani - co wstrzyknąć, aby mięso wyglądało bardziej soczyście, bo zakładam, że celem tego, co zrobisz jest konsumpcja i nie jestes profesjonalnym fotografem jedzenia.

Firefox 3 Beta 3 for Linux - jedną komendą, jedną komendą!

2008-02-16T09:51:00.005+01:00

Oto metoda instalacji najnowszego ognistego liska na dystrybucjach Linuxa (np. Ubuntu) za pomocą jednej komendy:

wget -P ~ ftp://ftp.mozilla.org/pub/firefox/releases/3.0b3/linux-i686/en-US/firefox-3.0b3.tar.bz2 && tar xjf ~/firefox-3.0b3.tar.bz2 -C ~

Nie trzeba nic więcej. Można tylko po całej operacji usunąć firefox-3.0b3.tar.bz2 z głownego katalogu.

Have a nice beta-testing

Konwersja plików przez email - no już prościej nie można

2008-02-13T18:00:00.005+01:00

Ogólnie rzecz biorąc, kto ma konto Gmail, ten nie ma problemów z konwersją plików, przynajmniej jeśli mówimy o najbardziej popularnych formatach.

Ale może, ktoś nie może lub nie chce mieć Gmaila a konwertować pliki i, owszem, chce.

Można do tego wykorzystać adresy poczty email. Mantyk polega na tym, że wysyła się pod dany adres emaila z załącznikiem w postaci pliku, który życzymy sobie przekonwertować - zaś w odpowiedzi dostajemy maila z załącznikiem w pożądanym formacie.

Oto kilka przykładów takich konwertujących pliki adresów:

- iPhone@pdfonline.com—Niech was nie zmyli ten "iphone". Na adres ten można posyłać pliki do konwersji zarówno z rozmaitych urządzeń przenośnych jak i komputerów biurkowych. Na ten adres wysyłamy pliki Microsoft Visio albo MS Word a dostajemy w zamian PDF-y. Oczywiście, jest limit wielkości pliku - 1 MB.

pdf@koolwire.com—Konwertuje dokumenty Microsoft Worda, Excela i prezentacje Power Pointa do PDF-ów. Tu limit wynosi 10 MB.

doc@koolwire.com—Konwertuje PDF-y do dokumentów wordowych lub RTF.

mp3@koolwire.com—Konwertuje obiekty WAV do plików MP3.

wav@koolwire.com—Konwertuje empetrójki do WAV, czyli na odwrót.

Prostota, organizacja - cztery filary robienia czegokolwiek

2008-02-11T17:35:00.000+01:00

Poniżej wyliczam cztery zasady, o których warto pamiętać, gdy się zabiera do zrobienia czegokolwiek, od pomalowania swojej sypialni, po budowę jachtu pełnomorskiego.

Główną zaletą tej listy jest to, że jest krótka, liczy tylko cztery punkty i opiera się na fundamentalnej prostocie, co nie dziwi, bo "metodologia" ta wywodzi się z japońskiej tradycji zen.

1. Zbierz - wszystko w jednym miejscu.
W przypadku klecenia drewnianej półeczki jasne jest o co chodzi, materiał, narzędzia, gwoździe, ale gdy sprawa dotyczy projektu strony WWW np. to już tak proste nie jest. Tę zasadę należy rozumieć zatem tak, aby przed działaniem po prostu myśleć, planować i zgromadzić wszystko to, co do tego działania będzie potrzebne.

2. Wybierz - to, co najważniejsze.
W wielu przypadkach, np. przy pracy na w. w. półeczką prawdopodobnie wybierzesz jako najważniejsze wszystko, co uprzednio zgromadziłeś. Tak będzie przy pracy nad większością prostych projektów.
Przy zadaniach i procesach bardziej skomplikowanych eliminacja i wybór tego, co naprawdę ważne, staje się koniecznością.

3. Usuń - to, co niepotrzebne.
Jak wyżej - dotyczy prac, procesów i operacji o złożonym charakterze. Nie projektuje się np. witraża w ten sposób, aby koniecznie wpasować kawałki szkła, które pozostały po cięciu. Można z nich zrobić inny wiraż, ale to już inny projekt a my mówimy tu o koncentracji na zadaniu zasadniczym.

4. Uporządkuj - to, co wybrałeś.
Posegreguj elementy, pohierachizuj, jeśli trzeba, umieść w łatwo dostępnych miejscach.

Obrazowo przedstawię to na przykładzie puzzli.

Chcesz ułożyć z puzzli konkretny obraz a masz kilka ich kompletów porozsiewanych, pomieszanych i pochowanych w różnych miejsca w domu.

1. Zbierz wszystkie puzzle, jakie tylko uda ci sie domu znaleźć.
2. Wybierz te, które są potrzebne do ułożenia planowanego obrazu (wątpliwości radziłbym interpretować na korzyść danego kawałka układanki)
3. Usuń niepotrzebne puzzle. Jeśli przyjdzie ci do głowy segregować je z myślą o kolejnych układanka, to OK, ale pamiętaj, że to już inne zadanie, polegające na robieniu porządku w twoich puzzlach.
4. Uporządkuj wybrane kawałki, posegreguj według kolorów, motywów itd.

To działa!

Twoja kolekcja VHS na DVD - jak to zrobić?

2008-02-08T16:44:00.001+01:00

Dobra, to nie jest poradnik dla tych spryciarzy i cwaniaków, którzy z rękawa mogą sypać dziesiątkami sposobów, hacków i cracków, którymi łatwo i bezkosztowo da się scyfryzować dowolny kasetozbiór.

To jest kilka rad dla takich frajerów jak ja, którym zalega w domu spora, od pokoleń nierzadko gromadzona, kolekcja kaset VHS i chcieliby sobie ją "skompresować" na kilku, kilkunastu płytkach, a nie zawsze wiedzą, jak sobie z tym poradzić niewielkim kosztem i bez wielkich strat na jakości.

1. Oczywiście najprościej jest, gdy mamy sprzęt kombinowany DVD/VHS. Wtedy po prostu trzeba poczytać instrukcję i jazda. Jednak ta metoda nie pozwala konfigurować swojego DVD (rozdziały, menu itd.).

2. Wykorzystaj swoją kamerę cyfrową. Najlepiej, gdy ma ona wbudowany konwerter sygnału analogowego na cyfrowy - w przeciwnym razie trzeba sobie sprawić dodatkowo taki konwerterek.
Kamerę należy połączyć z magnetowidem złączem kompozytowym. Zakładamy rzecz jasna, że magnetowid ma wyjście do takiego kabla a kamera ma wejście.
Teraz tylko trzeba jeszcze połączyć kolejnym kabelkiem kamerę z komputerem lub wypalarką i dalej pikuś, pod warunkiem, że widzisz zawartość swojej kasety na wyświetlaczu kamery. Jeśli widzisz, to naciśnij odpowiednie guziki, aby przegrać to na dysk.

3. Komputer i konwerter sygnału. Możesz nie mieć kamery, ale dysponować tym sprzętem. Obecnie komputery są już nieomal standardowo wyposażone w nagrywarki.
Ale uwaga! Potrzebujesz nagrywarki DVD do nagrywania DVD. Jeśli takiej nie masz, to po prostu zapiszesz scyfryzowany plik na dysku swojego peceta a dodatkowy sprzęt zawsze da się pożyczyć.

4. Można też obejść się bez komputera. Są nagrywarki DVD, które konwertują sygnał analogowy. Jeśli masz naprawdę dużo kaset do scyfryzowania, to inwestycja w taki sprzęt, np. DVD Movie Writer firmy Hewlett-Packard, może okazać się całkiem sensownym rozwiązaniem.

5. Wykorzystaj usługi komercyjne lub programy. Możesz zaguglić i poszukać tego rodzaju usług w necie. Możesz poszukać firmy, która to zrobi offline.
Tak czy inaczej w tym wypadku za samo konwertowanie - zapłacisz.

Pozdrawiam serdeczne

Technorati Profile

Seks, kochanie - jak to robić cicho

2008-02-01T17:31:00.000+01:00

Nie zawsze chcesz mocnych efektów audio podczas uprawiania seksu. Wyobraź sobie np., że jest u rodziny w gościach lub rodzina przyjechała do ciebie.

Albo odwiedziła cię akademiku koleżanka a właśnie trwa sesja i nie wypada przeszkadzać sąsiadom w nauce.

Może też być tak, że masz kłopoty zdrowotne z uszami, zapalenie, nadwerężone bębenki.

Także gdy jesteś np. stroicielem fortepianów, zarabiasz słuchem na życie...

We wszystkich powyższych sytuacjach i w wielu innych, niekoniecznie zależy ci na krzykach, jękach, lubieżnych nawoływaniach i śpiewaniu rosyjskich piosenek przez partnera/kę (kiedyś byłem świadkiem takiego podkładu).

Jak to robić cicho. Może nie bezszelestnie, ale tak, by nie sygnalizować kopulacji nasłuchującemu otoczeniu.

1. Dostosuj rodzaj seksu do miejsca, czasu i okoliczności. Np. gierka polegająca na przebierance może okazać się wysoce kłopotliwa podczas świąt spędzanych w rodzinnym domu, kiedy wszędzie kręci sie pełno dzieci, spostrzegawczych nieustannie nasłuchujących ciotek. Na takie okoliczności znacznie lepsze wydają sie tzw. szybkie numerki w ustronnych zakamarkach.

2. Kiedy koncentrujesz się na wyciszeniu seksu - nie oczekuj po zbliżeniu zbyt wiele. Pogódź się z faktem, że jednoczesne, głębokie orgazmy po obu stronach mogą być trudne do osiągnięcia.

3. Uruchom techniki i działania zagłuszające. Jeśli masz telewizor w pomieszczeniu, to włącz go, albo radio, albo wrzuć z kompa na głośniki jakieś Lastfm, albo coś tym typie. Gdy możesz sie spodziewać, że partner/ka ma skłonność do jęczenia w kluczowych momentach, to możesz próbować zamaskować to kaszlem np.

4. Łazienka jest dobrym miejscem na "cichy numerek", ma wiele urządzeń zagłuszających (krany, spłuczka, suszarka do włosów), ale... uwaga! Bywa pułapką a w niektórych przypadkach, przy niesprzyjających okolicznościach architektonicznych może być czymś wręcz przeciwnym - nie wyciszaczem, lecz pudłem rezonansowych dla naszego zbliżenia. Dlatego należy łazienkę pod tym kątem wstępnie przebadać.

5. Jeśli mamy czas i pewność, że nikt nagle nie wpadnie do pomieszczenia, to wymóg zachowania ciszy może stać sie polem do popisu naszej erotycznej wyobraźni i gier z wykorzystaniem syndromu dominacji i krępowania partnera.

6. Jeśli mebel skrzypi, to nie róbmy tego na tym meblu. Jeśli łóżko stuka nogami o podłogę, przygotujmy zawczasu miękkie poduszeczki, podkładki pod nogi.

7. Gdy wiemy, że partner/ka jęczeć i pokrzykiwać będzie niechybnie, możemy przez cały czas kopulacji lub tylko przez fazę szczytową zamykać jej/mu usta pocałunkiem. Alternatywy (jednakowoż mniej urocze) dla tej metody to: włożenie knebla w usta, zatkanie otworu gębowego jedzeniem lub gumą do żucia w większych ilościach.

Zabytkowy "manuskrypt" - jak go sobie zrobić

2008-01-29T10:38:00.000+01:00

Inspiracja: Curbly.com

Potrzeba:
- kartka papieru z wydrukowanym tekstem (wiersz, list, genealogia rodzinna - fajnie byłoby użyć jakiejś "stylowej" czcionki),
- ćwierć kubka czarnej kawy (można wypróbować też mocną, czarną herbatę - nie ma tak intensywnego zapachu),
- łyżeczka kawy rozpuszczalnej,
- kawałek folii do pieczenia (większy niż twoja kartka),
- gąbka lub miękka szczotka,
- papierowe ręczniki,
- piekarnik (kuchenka mikrofalowa chyba się nie nadaje)

I teraz:

1. Włącz piekarnik - nie za mocno - góra 200 stopni.

2. Teraz trzeba zmiąć swoją kartkę w kulkę. Możesz nie być zainteresowany bardzo pomiętym "manuskryptem". Poeksperymentuj.

3. Rozprostuj kartkę. Połóż na blasze do pieczenia, pokrytej folią.

4. Wylej na kartkę kawę - rozprowadzaj ją równomiernie powierzchni.

5. Posyp kartkę kawą rozpuszczalną.

6. Zostaw "manuskrypt" na kilka minut w tej kawowej marynacie - niech się rzecz nieco "zmaceruje".

7. Papierowym ręcznikiem wytrzyj kawę z kartki i z folii do pieczenia.

8. Włóż tak spreparowany dokument do piekarnika i piecz do wysuszenia papieru - że już trzeba wyciągać, poznasz po podnoszących się brzegach kartki.

9. Rób z tak uzyskanym "zabytkiem" piśmienniczym, co ci się podoba.

10. Dla zaawansowanych: nabyte w preparowaniu "antycznych dokumentów" umiejętności i doświadczenie wykorzystaj do przygotowania "albumu starych fotografii" - prezent miodzio.

Miłego preparowania!

Jak zniszczyć Ziemię - 10 sposobów

2008-01-25T15:21:00.000+01:00

z inspiracji "livescience.com"

1. Nic nie rób - czekaj. Prawdopodobieństwo, że 200,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000, 000,000 atomów, z których składa sie nasza planeta rozpadnie sie równocześnie jest znikome wprawdzie, ale nie zerowe. Tak po prawdzie, to wystarczy, że przestanie istnieć połowa albo jedna czwarta molekuł.

2. Niewielkimi siłami opanuj zderzacz ciężkich cząstek w Brookhaven National Laboratory, w stanie Nowy Jork. Za jego pomocą stwórz "strangeletkę" czyli kulkę kwarków dolnych, górnych i dziwnych w stanie związanym. Utrzymuj ja stanie stabilności tyle czasu, ile trzeba do zamiany kuli ziemskiej w masę kwarków dziwnych. Niektórzy sądzą, że właśnie z nich składa sie tzw. ciemna materia Wszechświata.

3. W tej metodzie potrzebujesz nieco neutronów. Możesz nie oddzielać ich od jąder atomowych. Wystarczy je dobrze ścisnąć, aby powstała czarna dziura. Jak to zrobić - myślę, że w książkach Adama Słodowego znajdzie się kilka chytrych sposobów - wszystkie z wykorzystaniem mini-silniczka elektrycznego. Tak skonstruowaną czarną dziurę umieszczasz na powierzchni ziemi i obserwujesz jak Ziemia stopniowo się do niej zasysa. Masz interesujące widoki, dopóki sam nie znikniesz za horyzontem zdarzeń.

4. Metoda na "na antymaterię". Potrzebujesz - ok. 2,5 biliona ton antymaterii. Sposób bardzo widowiskowy a afekt - nowy pas asteroidów wokół Słońca między Wenus a Marsem.

5. W tej metodzie potrzebna będzie jedynie żarówka i wiedza o tym, jak wyzwolić energię próżni, która wedle różnych hipotez jest niewyobrażalnie wielka. Próżnia zamknięta w żarówce mogłaby dać jej wystarczająco dużo, aby nie tylko Ziemia ale i Słońce uległo anihilacji. Myślę, że pomóc tu mógłby McGyver.

6. Inna wersja sposobu "na czarną dziurę", tym razem na wielką. Wszystko, co potrzeba to odpowiednio silne i szybkie maszyny do ciągnięcia Ziemi albo/i czarnej dziury (najbliższa ma być jakieś 1600 lat świetlnych od nas). No i czas.

7. Rozwalanie Globu po kawałku. Nie żeby od razu łopatą i kilofem. Ale gdyby mieć tak odpowiednio dużo dynamitu albo jakiś miotacz plazmy o dobrej mocy. No i trzeba ten gruz odpowiednio daleko wystrzeliwać, aby nie opadał na Ziemię z powrotem.

8. Znaleźć jakiś wielki obiekt. Nie musi to być od razu Mars może być np. ważąca jakieś 10 bln ton asteroida, byle miała odpowiednia energię , czyli prędkość. Jak już się coś takiego znajdzie, to dalej pestka - trzeba skierować to na kurs kolizyjny z błękitną planetą.

9. Maszyna von Neumanna. Bardzo elegancka, skuteczna i szybka metoda. Wystarczy tylko jedno takie urządzenie, które tworzy swą idealną kopię z tego, co akurat jest obok niej. Tempo zamiany globu w stado takich maszyn a potem w grudę bezkształtnej materii (jeśli maszyny von Neumanna będą zaprogramowane, aby wykorzystywać inne maszyny von Neumanna do konstrukcji kopii), zależy od sprawności maszyn.

10. Wysłanie Ziemi w kierunku Słońca. Rzecz z pewnością szybciej i łatwiej wykonalna niż przyciąganie czarnych dziur i bilionów ton antymaterii.

Jak zażądać podwyżki?

2008-01-22T13:27:00.000+01:00

(za "Times Online")

1. Najpierw sam sobie odpowiedz, czy zasługujesz na podwyżkę.
Jeśli odpowiedź brzmi "tak", to sam na własny uzytek wymień listę powodów. Najlepiej aby było na niej więcej pozycji niż dwie: "bo dawno nie dostałem podwyżki" i "pilnie potrzebuję pieniędzy" (w tym ostatnim przypadku szef może ci zaproponować pożyczkę zamiast podwyżki).

2. Sprawdź stawki.
Na wszelki wypadek warto wiedzieć, ile na podobnym do twojego stanowisku zarabia sie obecnie w twojej firmie, albo w innych. Wiedza taka daje ci argumenty, gdy zarabiasz mniej niż normalne stawki. Z drugiej strony uchroni od wygłupiania się, gdy okaże się, że firma płaci ci lepiej za te robotę niż wynosi średnia.

3. Z drugiej strony - gdy jestes pewien, że pracujesz lepiej, niż kolega - nie zwracvaj uwagi na argument, że "on robi to samo" i jest zadowolony ze stawki.
Może "robi to samo", ale "nie tak samo". Pamiętaj, że twoim powodem jest przekonanie, że wykonujesz te robotę lepiej.

4. Przećwicz rozmowę z szefem.
Przygotuj się zarówno na "nie" jak i na "tak". Rozmowa może miec rozmaity przebieg. Pomysl o tym jako o rodzaju algorytmu, w którym musisz przewidzieć co najmniej kilka wariantów. Najtrudniejsze są odpowiedzi mgliste lub odkładanie problemu do czasu "wyjaśnienia sytuacji firmy". Jeśli szef odkłada problem, to walcz, aby po pierwsze był to odłożenie jak najmniej odległe w czasie, po drugie - nie było odłożeniem rozmowy, tylko - najlepiej - podpisania nowej umowy.

5. Unikaj przesady i emocji.
Błagalna uniżoność jest równie w tej kwestii nie do przyjęcia jak agresja i szantaż odejściem do konkurencji. Nawet uznając w głębi ducha twoje racje co do podwyżki, szef może stracić ochotę do współpracy z kimś, kto go straszy lub po prostu nie bardzo daje się lubić.

6. Bądź otwarty.
Szef może ci zaproponować, zamiast podwyżki pensji, jakieś inne świadczenia, podnoszące twój status zawodowy lub materialny. Przeanalizuj z wyprzedzeniem takie opcje. Zastanów sie, czy kurczowe trzymanie się tego jednego, finansowego, postulatu jest naprawdę dla ciebie najkorzystniejsze.

7. Przedstaw nowe propozycje.
Połącz swój postulat płacowy z nowym, najlepiej ambitnym zadaniem, które zobowiązujesz się wykonać.

8. Zostaw problem po stronie szefa, jeśli usłyszysz zdecydowanie "nie" bez jakichkolwiek obietnic i perspektyw w przyszłości.
Bez gniewu i żalu daj mu do zrozumienia, że jednak "to nie jest fair". Wracasz do swoich obowiązków i wykonujesz je sumiennie, jak dotychczas, albo nawet sumienniej. Przez miesiąc, góra dwa, nie wracaj do tematu. W 50 proc. przypadków szef sam powrócą do tematu.

Może masz szczęście...